Внимание: проект создан для того, что собрать и организовать поклонников ФК Зенит, проживающих в Казахстане.

Футбольный матч, стадион, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа местной команды. Основательно "подогретые" победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходиться. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки!... И лежит... Несколько человек к нему - помочь подняться. Он открывает глаза, а в это время над стадионом, в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:
-- Ни хера себе искры!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
-- Оба-на - разноцветные!!!

Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Спартак", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда". Приходят в "Зенит" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет. Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок". Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Спартак".

-- Слышал, наш любимый футбольный клуб опять начал тренироваться после восьмилетнего перерыва! - восторженно говорит один болельщик "Спартака" другому.
-- Да? Они что, наконец нашли тот потерянный мяч?!

На предматчевой тренировке игрок,взятый в аренду у Зенита, оживленно разминается: делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
-- Ну как?
-- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
-- ... Ты и так в "Спартаке"!

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?"
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться."
Судья: "Как же вы будете играть?"
Протасов: "Да, вот..."
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
-- Запиши меня, сыграем!
-- ???
-- Записывай, выиграем обязательно!
Прошло несколько минут, голос диктора:
-- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает мабилу и быстро-быстро набирает номер:
-- Вась, ну ты пас даешь, или как?

...Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Ежик бежит по футбольному полю - хохочет, Потому что травка животик щекочет.

-- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
-- Это какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
-- Нет, товарищ Сталин, писатель.
-- А зачем нам два Сынавских?

Приходит мужик к доктору и говорит:
-- Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.
Доктор дает ему лекарство:
-- Примите сегодня на ночь, и все пройдет.
-- А можно завтра?
-- Почему завтра?
-- А сегодня у них финал.

-- В моей жизни было две ошибки.
-- Какие?
-- Я пошла смотреть футбольный матч c участием спартака.
-- Но ведь это одна ошибка.
-- Матч состоит из двух таймов.

Пьяный футбольный комментатор, ведет репортаж:
-- Мяч на левой половине поля, мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой... черт это же теннис.

На матч финал Кубка 99 "Зенит" - "Динамо" назначили московского судью Хусаинова. Руководство Зенита обратилось с жалобой в ПФЛ:
-- Мало того, что играем в Москве, на якобы нейтральном поле, так еще и судья москвич.
В ПФЛ ответили:
-- Не беспокойтесь. Судья действительно нейтральный. Ведь все знают, что Хусаинов болеет за "Спартак".

"Спартак" проиграл. К Романцеву подходит Ширко и говорит:

-- Олег Иванович, я думаю, сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю?
Романцев отвечает:
-- Не надо, Саша, все равно промахнешься.

Самый ужасный фильм ужасов:
Сборная России по футболу против Сборной России по хоккею.

В начале 80-х одному туркменскому футболисту, игравшему тогда за "Колхозчы" г.Ашгабат, предложили перейти в "Зенит" г.Ленинград. Он долго думал, что ему попросить у руководства команды (машину, квартиру ...). И вот решил спросить совет у товарища по команде. Тот не долго думая дал ему такой совет:
-- Проси квартиру в Смольном и броневик Ленина.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
-- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
-- Фигня, мы тоже грубо играли.

Загадка: На футбольном поле после матча все игроки команды 1 имеют в жопу одного игрока команды 2. Что это?
Ответ: Команда 2 проиграла одно очко команде 1.

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - то же. Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит:
-- У нас тут такая-то беда происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря, а не то нам всем конец. Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды, Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок. Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой его ФИИ-Г-А-К "Мяч в игре!!"

Двое новых русских в джакузи.
-- У тебя охрана сколько человек?
-- 11 человек. А у тебя?
-- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

Cборная России по спортивной ходьбе с мячом.

После матча Россия -- Япония, компания ТНК предложила новый конкурс: "У какого игрока сборной России отобрать машину?".

У Юрия Ковтуна спрашивают:
-- Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь практически все игроки были удостоены горчичника.
-- Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал.

Объясняя причины поражения сборной Ирландии от команды России, ирландские спортобозреватели отметили проблемы с составом: ссоры с тренером, болезни и травмы ряда ключевых игроков. Особенно было заметно отсутствие на поле Юрия Ковтуна, из-за чего ирландцы ограничились лишь двумя забитыми голами...

Когда игрок московского "Спартака" Фло промахивается из выгодной ситуации, партнеры стыдят его: "Фу, Фло!".

Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников: Откат под удар Никифорову.

Катится Колобок по тропинке и плачет.
-- Чего плачешь? -- спрашивают его.
-- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную я сам не хочу!

Муж приходит с работы, быстро переодевается, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
-- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь, скажу?
-- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть!
-- Да пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют...

Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
-- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана...
Русский:
-- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место...

Комментатор:
-- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.

Президент футбольного клуба:
-- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
-- Почему?
-- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

Футбол. Комментатор: "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."

Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
По горным лыжам...
Молодежную...
Женскую...
1:0...
По пенальти...
Из-за неявки соперника.

На футбольном матче Шеварнадзе всем доказал, что Грузии ничего не светит.

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке -- ехидный голос Романцева:
-- Ну? Ты где? Ты в чем?

Объявление: "Футбольный судья международной категории возмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира".

-- А что здесь удивительного? -- говорили игроки сборной Южной Кореи после победы над поляками. Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в футболе. Но, ведь это как раз и печалит.

Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники...
-- Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного! Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
-- Пошло компенсированное время...

Парень рассказывает другу.
-- Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
-- Ну и че, ты выиграл?
-- Да нет, пришлось раздеться.

Домашний анализ чемпионата мира:
Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим".
Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем".
Сборная Кореи: "А нам -- сколько судья засчитает".
Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь".
Сборная Японии: "Если не забьем -- то делаем харакири".
Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили".

Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
-- Ничего, -- утешает своих парней капитан команды, -- зато второй тайм мы будем играть по течению...

Мысли вслух... Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... давайте следующего выберем футболиста... а?

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они -- настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

Как сформировать сборную по футболу в России:
Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
Левого хавбека поставить на правый край.
Правого хавбека - центральным защитником.
Центрального хава - последним защитником!
Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть.
Перед ответственными играми -- главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии).
Трибуны должны быть битком (опять же -- непривычно).
Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

Футбольный матч. Комментатор:
-- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия -- Эстония по прежнему 0-0...

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник?

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
-- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
-- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
-- Но таких игроков очень мало!
-- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Жена выговаривает мужу:
-- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
-- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
-- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" -- "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
-- Никогда! Это место моего покойного мужа...
-- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
-- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
-- Автор гола - Гершкович! -- объявляет комментатор.
-- И ты думаешь, они этот гол засчитают? -- скептически говорит отец.

По телевизору передают футбольный матч СССР -- Италия.
-- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
-- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
-- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
-- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг -- грузины, грузины!!!

Спонсор сборной России по футболу -- пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Есть латиноамериканская школа игры в футбол -- когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская -- когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская -- когда главное, чтобы было на что свалить.

-- А этот молодой юрист -- неплохой защитник.
-- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
-- Я имею в виду -- на футбольном поле.

-- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
-- Футбол.
-- А какая любимая команда?
-- Пааадъееееем!

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
-- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
-- Что за новости?
-- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
-- Мы согласны, -- ответили ангелы. -- Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
-- Возможно, -- не стали спорить черти, -- зато все судьи наши...

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
-- По нашим канонам все футболисты -- грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
-- Я.
-- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды -- ты не футболист.

Матч ЦДКА -- Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
-- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
-- Молодой человек, "Динамо" -- не склоняется.
-- Перед ЦДКой все склоняются.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
-- За что этого зрителя так ругают соседи?
-- Он бросил бутылку в судью.
-- Так ведь не попал!
-- За то и ругают.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
-- Не свисти, а то денег не будет!

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
-- Я, кажется, потерял голос.
-- Поищите его у меня в ухе, -- говорит ему сосед.

-- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
-- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат. Путин:
-- Если не выйдете из группы -- можете не возвращаться! Сборная (хором):
-- УРА-А-А-А-А-А-А!!!

Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии!

И что вы требуете от нашей бедной футбольной сборной? Вы только задумайтесь: даже БРАЗИЛИЯ никогда не сможет стать чемпионом ЕВРОПЫ по футболу!

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... Как всегда все против сборной России…

Тренер сборной России по футболу Георгий Ярцев заявил, что наша команда будет бороться за звание чемпиона Европы. Правда, не уточнил, в каком году.

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

Российская сборная по футболу -- лучший гарант целостности России. Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.

Финальный матч чемпионата мира Бразилия -- Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног -- 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке -- 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия -- Чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
-- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
-- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

Парикмахер спрашивает клиента:
-- За какую футбольную команду вы болеете?
-- За ту же, что и вы.
-- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
-- Да, но ведь у вас в руках бритва...

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
-- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
-- Зачем?!
-- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

-- Про меня в газете написали.
-- Не может быть.
-- Вот, читай: "На стадионе присутствовало десять тысяч зрителей".

-- Почему вы так быстро начали убирать рожь? -- спрашивает приехавший журналист председателя кооператива.
-- Ничего не поделаешь. В воскресенье наши футболисты проиграли, а судья после игры спрятался в поле.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой -- нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Комментатор:
-- И только на 25-ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...